ЖЕНЩИНА: Иван Петрович, у нас возникла одна такая инновационная инициатива, такая инициативная инновация…
МУЖЧИНА: (подхватывая). Инновация, модернизация, нанотехнология, Сколково, Давос, Куршавель, Майами…
ДИРЕКТОР: Интересно, интересно.
МУЖЧИНА: (решительно). В общем, вы как директор театра должны поддержать эту инициативу!
ДИРЕКТОР: (мечтательно). Куршавель, Майами… (Решительно.) В общем, я как директор театра поддерживаю эту инициативу! Рассказывайте.
ЖЕНЩИНА: Иван Петрович, нам кажется, что если наш театр начнёт выпускать спектакли, это станет прорывом в театральном искусстве нашего города.
МУЖЧИНА: Зрители беспокоятся, говорят, что мы уже четвёртый год не можем ни одного спектакля родить.
ДИРЕКТОР: Ну, рожайте! Я вам что акушер что ли?
МУЖЧИНА: У нас артистов нету.
ДИРЕКТОР: Спились?
ЖЕНЩИНА: Разбежались. Кто на гитаре в переходе играет, кто свадьбы ведёт, кто корпоративы.
ДИРЕКТОР: Предатели! Ради личной выгоды предали идею чистого искусства. И что ни одного бездарного косопузого актёришки не осталось?
ЖЕНЩИНА: Иван Петрович, всех остальных вы сократили для экономии фонда заработной платы.
ДИРЕКТОР: Правильно, мы теперь за это премию получаем. Или вы хотите сказать, я что-то неправильно сделал, а?
ЖЕНЩИНА: Ну что вы, Иван Петрович, если бы не вы…
МУЖЧИНА: У неё бы никогда не было такого маникюра со стразами.
ЖЕНЩИНА: Ну вот, Иван Петрович, опять начинают выживать талантливых сотрудниц!.. (Играет мимикой лица, жалуясь на Мужчину.)
МУЖЧИНА: Ну вот, опять начинают копать под честных работников!.. (Играет мимикой лица, жалуясь на Женщину.)
ЖЕНЩИНА: Ну вот, опять всё он!.. (Играет мимикой лица, жалуясь на Мужчину.)
МУЖЧИНА: Ну вот, опять она!.. (Играет мимикой лица, жалуясь на Женщину.)
ДИРЕКТОР: (разглядывая их). Так, погодите, а вы сами разве не актёры?
ЖЕНЩИНА: Нет, мы группа менеджеров.
МУЖЧИНА: Развиваем, так сказать, театральный рынок. (Гипнотизирует Директора.) Маркетинг, инновации, нанотехнологии, Сколково, Давос, Куршавель, Гавайские острова, Карибское море, пляж, коктейли, загорелые порнозвёзды…
ДИРЕКТОР: (еле сдерживаясь, чтобы не застонать). Так, давайте не отвлекаться от насущных проблем!.. Итак, я предлагаю сегодня же приступить к выпуску спектакля.
МУЖЧИНА: Правильно!
ЖЕНЩИНА: Я «за».
МУЖЧИНА: Единогласно!
ДИРЕКТОР: Приступайте.
МУЖЧИНА: Правильно!
ЖЕНЩИНА: Я «за».
МУЖЧИНА: Единогласно!
ДИРЕКТОР: Ну, вы что на меня уставились? Я говорю, приступайте.
МУЖЧИНА: В смысле?
ДИРЕКТОР: Я говорю, выпускайте спектакль.
ЖЕНЩИНА: Как это?
МУЖЧИНА: Откуда выпускать?
ДИРЕКТОР: Из театра соответственно. В общем, я вас за язык не тянул – завтра должна быть премьера.
ЖЕНЩИНА: Какая премьера?
ДИРЕКТОР: У вас что с головой не в порядке? Я говорю, премьера спектакля.
МУЖЧИНА: А про что спектакль будет?
ДИРЕКТОР: Это вы у меня спрашиваете?
МУЖЧИНА: Ну, вы же директор театра.
ДИРЕКТОР: А вы группа менеджеров. Вот, сгруппируйтесь, создайте спектакль, не знаю, там, о любви, про Красную Шапочку… Пошустрее надо поактивнее. Работайте, группа менеджеров! (Уходит.)
ЖЕНЩИНА: Хорошо… (Задумавшись на секунду.) Григорий Николаевич, тогда я буду Серым волком, а вы Красной шапочкой.
МУЖЧИНА: Почему? Я мужчина, значит, я Серый волк, значит, я вас буду ловить, хватать, кусать, облизывать, раздевать…
ЖЕНЩИНА: Погодите, Григорий Николаевич, мы группа менеджеров и нам не важно кто кого играет, главное, это взаимозаменяемость. Я волк, а вы Красная шапочка, или я Шапочка, а вы волк, или мы обе Шапочки…
МУЖЧИНА: Или оба волка? Кто кого тогда ловить будет? Тут нет конфликта, нет драматургии… (На секунду задумавшись.) Так, всё, я придумал, зовите директора!
ЖЕНЩИНА: Иван Петрович!
ДИРЕКТОР: (входя). Так, что, группа менеджеров уже готова?
МУЖЧИНА: У нас есть идея по поводу спектакля.
ДИРЕКТОР: На хрена мне идея, мне спектакль нужен.
МУЖЧИНА: Послушайте, это уже готовый спектакль о любви: Красная шапочка идёт к Серому волку домой, раздевается и ложится в кровать. А Серый волк, думая, что это старая некрасивая бабушка, одевается в Красную шапочку и убегает из дома к молодым охотникам, а молодые охотники, думая, что это юная Красная шапочка, хватают его и тащат в спальню! А в спальне!..
ДИРЕКТОР: (ёрзая от нетерпения на стуле). Интересно, как захватывает. Дальше!..
МУЖЧИНА: (войдя в раж). А в спальне уже посетители, то есть зрители ждут своей очереди, зажав в потные кулачки свои измусоленные билетики!..
ДИРЕКТОР: (захваченный идеей). Гениально! Это шедевр! Мы прогремим на всю Россию!
МУЖЧИНА: (одухотворённый идеей). Мы потрясём всю Россию!
ЖЕНЩИНА: Иван Петрович, по-моему, это похоже на бордель.
ДИРЕКТОР: Что вы сказали?
МУЖЧИНА: Не обращайте внимания, она боится, что не справится с ролью. На самом деле, я уже всё продумал, мы одеваем её в розовые колготки в сеточку, широкое декольте, татушки на интимных местах – и клиент наш! То есть зритель, я хотел сказать. Это будет новая эпоха в театральном искусстве нашего города!

ФИНАЛ

Кружнов Андрей Эдуардович
e-mail: andrey6202@mail.ru;
site: http://www.a6202.ru

Вся информация охраняется законом об авторских правах и может быть использована только с разрешения автора и с указанием на источник.