Наверняка, вам простые читатели, было бы любопытно взглянуть на новогоднюю суету из-под парика Деда Мороза и Снегурочки, а не со стороны салата оливье или сквозь поднятый бокал шампанского. Что ж, предоставляем вам такую возможность, и, как бы в шутку и дурачась, мы превращаемся в Деда Мороза! Раз, два, три – опа!..

Не верьте!

Не верьте актёрам, которые говорят, будто бы устали от новогодних праздников, от детских утренников, от ежедневных плясок вокруг ёлки в театральном фойе, мол, нейлоновая борода и усы лезут в нос в рот, мешая дышать-разговаривать, моргать-чесаться. Не верьте, что спина у Деда Мороза всегда мокрая к концу хоровода, а Снегурочка сипит так, будто бы недавно выпила чистый спирт на морозном воздухе, и всё это якобы от бесконечного пения с детьми «В лесу родилась ёлочка». Актёры вообще любят наговаривать на себя и на свою профессию сверх меры, чтобы их потом пожалели, потом похвалили, потом налили, потом накормили, потом заплатили – ну, и дальше насколько хватит фантазии!.. Поэтому утверждаю, что Новый год актёры любят, но стараются не показывать виду – мало ли что. Это чем-то напоминает любовь пьяницы к бутылке, наедине или с собутыльниками они радостно её опустошают, а при всех пьяница делает физиономию, будто его сейчас стошнит от этой гадости.

Ёлки-палки-потовыжималки.

Да-да, актёры жеманничают и хитрят, но у себя дома в преддверии Новогодних праздников подклеивают разорванные бороды, штопают порванные в прошлогодней суматохе шубы и вместе со своей женой и детьми шлёпают звёздочки из самоклейки на дедморозовскую шапку. Они бегут покупать надувные шарики и мячики для пинг-понга, чтобы потом у ёлки играть с детьми в разные конкурсы, порой нелепые и непонятные, как и сама актёрская судьба в России. Мальчики и девочки, зажав надувные шары между ног, будут скакать вокруг ёлки в надежде первыми припрыгать к финишу, но!.. Шарики либо лопнут не вовремя, либо Дед Мороз запутается в шубе и упадёт на пол, отчего повалятся все юные спортсмены, либо всё кончится банальными аплодисментами Деда Мороза и Снегурочки, типа: «А сейчас, дорогие родители, давайте похлопаем нашим победителям!» Мол, победила дружба, аплодисменты лучший подарок – и прочая «лапша» на неокрепшие детские уши. Правда, дети не успевают разочарованно заныть «хочу пода-арок», потому что родители тащат их, как на буксире в театральный партер. Там они втыкают их в кресло, как луковку в грядку, грозят пальчиком, вытирают нос себе и ребёнку и усаживаются рядом.

Родители-смотрители-усадители.

Родители, как правило, делятся на пап и мам. Не по половому признаку, а по степени заботливости. Практически все папы на середине сказки встают и тихо крадутся из зала в буфет, где можно усугубить коньяк или шампанское. Мамы хлопают вместе с детьми в ладошки, заглядывают своим чадам в лицо с одной-единственной целью «зря потрачены деньги или нет?» На утренних ёлках родители менее всего интересны, потому что вынуждены держать себя в рамках, а, как вы знаете, человек в рамках похож на советскую фотографию 3х4 для партбилета, где на лбу стоит синий штамп, как на куриной ляжке, мол, санэпидем надзор прошла, готова к употреблению. Лучше всего за родителями, вернее, уже за взрослыми наблюдать на корпоративных вечеринках…

Рестораны в качестве корпоративов и наоборот.

Отношение к корпоративам у Деда Мороза со Снегурочкой двоякое, с одной стороны, это неплохие деньги, это знакомства с влиятельными людьми, это планы на будущие вечеринки, это обещание устроить такой фейерверк, что Эмираты позавидуют! – за небольшую доплату в будущем. Для этого надо подсесть за столик с главными джигитами, оттянуть на резинке вниз свою бороду, чтобы показать размалёванное красным лицо, выпить на брудершафт, пачкая гримом напарника и выливая половину водки себе в нейлоновую бороду и за шиворот собственного халата. Снегурочке надо по-детски теребить свои косички и вытаскивать грузных джигитов на лезгинку, успевая строить глазки всем мужчинам в кругу и даже тем, кто сидит за дальними столиками. А что поделаешь, вы не мужчина и женщина в узком смысле этого слова, вы ходячий символ, так сказать, эмблема Надежды и грядущего Чуда. Поэтому позвольте соответствовать! И ничего страшного, если Деда Мороза щипают сзади, когда он проходит между ресторанных столиков, Дед Мороз понимает, что он наподобие волшебного северного оленя – кто прикоснётся, может желание загадывать, главное, чтобы Дед Мороз не вскрикнул от неожиданности и не упал. Правда, со Снегурочкой сложновато: ущипнёшь, могут решить, что пристаёшь, а раз пристаёшь, значит, дари подарок, а раз подарок, значит, на женитьбу намекаешь, а раз намекаешь, ну, и пошло-поехало! Тут уже не до Нового года будет. Поэтому на корпоративах, в ресторанах Снегурочка с Дедом Морозом стараются быть осторожными, держать себя с достоинством и вовремя сматываться. Вообще, говорят, кто умеет вовремя смотаться, может остаться в большом выигрыше. Хотя не из каждого ресторана удаётся улизнуть…

Цена взрослой неожиданности.

Вот хотя бы взять нашего заслуженного артиста Уйдимусаева… Великий актёр, ему звание заслуженного артиста только за одну фамилию дали. Спрашивают как-то у него на коллегии в министерстве: «Хочешь заслуженного, Уйдимусаев?» – он разворачивается и уходит. Министр говорит: «Слушай, какой скромный актёр, надо обязательно заслуженного дать!»
Так вот этот самый Уйдимусаев – великий артист, клянусь четырнадцатой зарплатой – после трёх новогодних ёлок в этот же вечер дедморозил на корпоративе и, видимо, не совсем отошёл от детских утренников, поэтому предложил главным джигитам, ну, которые восседали за отдельным столом, прочитать стихи с выражением!.. Ну, окружающие перепугались, в зале повисла МХАТовская пауза. В этот момент самый главный с головой без шеи встаёт из-за стола и говорит: «Я боюсь, меня стул не выдержит, можно, я на полу прочитаю?» – «Конечно, конечно, дорогой», – лепечет Дед Мороз и услужливо отодвигает его стул. Крепыш встаёт перед залом и рассказывает своими словами душещипательную песню про девочку, которая в мороз искала свою мать и чуть не замёрзла в лесу. Все женщины рыдают, особенно, его жена и сёстры, мужчины наполняют бокалы и, вдруг кто-то растроганно кричит: «Качать Деда Мороза!» Артист Уйдимусаев был хоть и заслуженный, но щуплый, видимо, все деньги он тратил на театральную литературу, поэтому, когда его стали подбрасывать вверх, он кувыркался как волк на батуте из мультфильма «Ну, погоди!» Его борода, усы, халат и валенки разлетелись по разным столам ресторана, а его в кальсонах и футболке посадили за главный стол. Уйдимусаев обречённо вздохнул и, отдался на волю случая. Трезвым он из-за стола уже не вышел, вернее, его с почётом вынесли и доставили домой на такси. И это было бы здорово, если бы на этом все волнения Деда Мороза и Снегурочки заканчивались, но!.. Завтра утром два детских садика с младшей группой…

Детсадовские ёлочки-умоталочки.

Конечно, в детском саду тепло и уютно, но чёрт бы побрал это тепло и уют – когда Дед Мороз после вчерашнего корпоратива напяливает на себя нейлоновую бороду, усы и парик, которые задерживают выдыхаемый воздух не хуже скафандра! Вернее, это не воздух, а адская смесь для взрыва химической бомбы. И эта вот адская смесь вдыхается обратно Дедом Морозом, потом опять выдыхается – и снова циркулирует по лёгким… От обжигающего воздуха начинает кружиться голова, ты прислоняешься к Снегурочке, если её нет к воспитательнице и говоришь страдальческим голосом: «Всю ночь не спал! Учил роль отца Мартини» Воспитательница понимающе кивает головой, делая вид, что читала эту пьесу, и усаживает Деда Мороза на стульчик, выстраивает детишек в две шеренги и начинается новая пытка под названием «новогодние стишки». Конечно, это лучше, чем плясать с детьми лезгинку или «снеговичка», когда ты просто боишься наступить на этих карапузиков, свалить ёлку и запутаться в электрогирлянде. Проще всего сидеть на стульчике и мычать хотя бы членораздельно «как же это-о!», «ой-ёй-ёй», «ай, да-да», «тру-ту-ту». Вообще, роль в детском саду у Деда Мороза самая выигрышная, она чем-то похожа на роль вождя в Северной Корее: вышел перед всеми, поднял руку, улыбнулся, промычал что-то – и всё! Буквально все счастливы! Танцы и всеобщее ликование!.. Хотя нет, надо ещё сфотографироваться на память.

Фотографии рядом с красноносой мумией.

Почему-то все родители хотят, чтобы их дети непременно сфотографировались с Дедом Морозом и со Снегурочкой, как будто это их самый главный родительский долг. Во время фотографирования Дед Мороз ощущает себя каменным идолом, возле которого фоткаются туристы. Им абсолютно плевать, что Деду Морозу хочется в туалет, что у него чешется голова под париком, что его шуба мокрая от пота, и ему чертовски хочется затянуться сигаретиной и как следует прокашляться!.. Наплевать!..
Почему-то больше всего в этот момент ты ненавидишь фотографа, который долго усаживает девочку с бантами на твои колени, говорит, куда тебе поставить посох слева или справа, а в это время у тебя в мозгах тикает счётчик: «Через полчаса у тебя ёлка на другом конце города!» И ты понимаешь, что там ты ещё ни разу не был, дорогу не знаешь, значит, опоздаешь непременно!.. И через пять минут в шубе Деда Мороза выбегаешь из садика, чтобы поймать такси, но такси торопится со своим Дедом Морозом, и обдаёт водой из лужи твою атласную шубу с белой меховой оторочкой!..
Кажется, что всё пропало, ты бежишь к воспитателям, тебе что-то как-то застирывают. Ты видишь, как мимо тебя неторопливой походкой идёт весёлый фотограф, на ходу считает заработанные деньги – и ещё умудряется подмигнуть тебе! Его хочется задушить прямо здесь на полу детского садика!!! Ты даёшь себе слово, что больше никогда не пойдёшь в этот садик в следующем году, тем более, с этим садистом и наглецом фотографом!.. Правда, на следующий день ты уже думаешь, что они вполне симпатичные люди и тоже дали тебе заработать. Теперь осталось отпраздновать Новый год в своём узком семейном кругу!

Семейный круг замкнулся вдруг.

После всех этих мытарств Новый год в семейном кругу кажется чем-то ненастоящим и, увы, скучноватым. Жена – шампанское – телевизор. Потом наоборот: телевизор – шампанское – жена. Потом: шампанское – телевизор – шампанское. Следом: шампанское – вермут – коньяк… Коньяк – водка – сосед… Потом слышу т-шш-шшшшшш… Наверное, телевизор?.. Открываю левый глаз – это тёща шипит на меня. Ну вот, опять проспал обращение Президента лично ко мне… Ладно, пойду спать.

Последедморозие.

Все истории были вымышленные, как и персонажи, поэтому разыскивать их не надо и в полицию заявления на них подавать тоже бессмысленно.
Искренне Ваш,
Дед Мороз.
С Новым годом!!!

Альфред Актёрский

Кружнов Андрей Эдуардович
e-mail: andrey6202@mail.ru;
site: http://www.a6202.ru

Вся информация охраняется законом об авторских правах и может быть использована только с разрешения автора и с указанием на источник.